Je vous donne les parties 11 et 12 car je sais que beaucoup d'entre vous partent en vacances. Je ferai de même le 1er août. A moins que vous les vouliez toutes  maintenant!!! Dans ce cas un petit mail et hop je vous y envoie!

J'attend vos photos pour marquer l'étape.

Sinon je tenais à vous remercier pour votre soutien.  Non seulement j'ai eu beaucoup de commentaires sur le blog mais aussi des messages personnels venant de très loin parfois. Grâce à vous toutes je me suis sentie moins seule. Merci encore.

Je vous mettrai des photos de l'anniversaire d'aurelien. Ma mère a été très heureuse de venir même si cela l'a beaucoup fatigué. De beaux souvenirs.

Bonne journée

Bonnes petites croix

Voici une petite grille pour vous. comme les autres elle fait 4,7x4,7cm sur une toile aïda 7.

Sinon je me tate toujours pour le Mary Wigham qui me tente toujours autant. Mais bon si je décide de la faire cela fait un encours de plus et j'en ai déjà pas mal! Mais bon je sens que je ne vais pas résister très longtemps. En plus, le fait que des brodeuses du monde entier brodent en même temps et bien cela me donne très envie d'en faire partie! Bref! Combien de temps avant de craquer??? là est la question!!!!


En attendant je travaille sur une nouvelle grille pour un sal de septembre! J'aime avoir plusieurs projets en même temps car j'ai toujours peur de m'ennuyer. Et surtout ma maman allant de plus en plus mal cela me permet de ne pas y penser. Dimanche toute ma famille sera réunie pour le 1er anniversaire d'Aurélien et elle sera là. C'est pour elle que je fais cela dans mon petit appartement. Nous seront plus d'une quinzaine. Mais peu importe, tous les souvenirs sont bons à prendre en ce moment. Son moral flanche et elle va laisser tomber ! Mais en même temps je la comprend et la soutien tout comme mes frères et soeurs. C'est à elle de décider de sa fin! Et vivre comme cela c'est à dire sans pouvoir sortir, marcher, manger correctement, lire, broder ou faire quoi que ce soit à part rester dans son fauteuil, est-ce vraiment vivre??? En un an ma mère a pris 20 ans. En juillet, elle aura 77 ans et cela fait 10 ans qu'elle est malade. Elle en a assez de cette vie de souffrance et je la comprend.  Je le lui ai dit. C'est à elle de décider. Je lui ai dit de penser à elle, rien qu'à elle et que quelle que soit sa décision, nous serons là pour elle et pour notre père.

Ce n'est pas une apologie de l'euthanasie que je fais, que l'on ne se trompe pas. Mais il est toujours plus facile de juger lorsque la souffrance, la maladie, la déchéance du corps ne nous touche pas. Depuis 9 mois, je vois ma maman changer physiquement, moralement et je ne la reconnais plus. Elle ne se reconnait plus non plus et elle souffre de cela. Je ne veux pas garder d'elle cette image des 9 derniers mois. MAis c'est difficile. Alors tous les heureux moments sont bons à prendre car nous ne savons pas s'ils ne sauront pas les derniers.
Cela fait 9 mois que je donne le change, que j'essai d'aller de l'avant, de ne pas sombrer car comment vivre sans sa maman? Elle est le pilier d'une famille. J'ai besoin d'elle pour avancer. Elle est la mémoire de notre enfance, des anecdotes, de nos bétises, de nos joies et de nos peines. Elle sait tout et même si c'est ennervant parfois elle a toujours raison!!! Et surtout elle est toujours de bon conseil! Mais quel caractère!!! On aimerait tous garder notre maman éternellement et on ne pense jamais à sa mort car elle n'est pas concevable. Et quand la mamladie vient avec son cortège de mauvaises nouvelles alors tout notre petit monde s'écroule!  Depuis 9 mois nous vivons avec cet épée de Damoclès au dessus de sa tête et au dessus de la notre aussi. On peut essayer de faire comme si tout allait bien, comme si c'était un mauvais moment à passer et que tout ira bien à nouveau! Mais malheureusement cela ne dure qu'un temps car la maladie elle est toujours présente. Elle allait mieux. La chimio était efficace! Elle reprennait espoir, se remettait à faire des projets.Et nous aussi! Et puis d'un coup tout s'écroule à nouveau. Et c'est pire. Car quand l'espoir disparait, que reste-t-il?
J'ai beaucoup de difficulté à garder pied. Je ne sais pas très bien où j'en suis et où je vais. Heureusement j'ai mes enfants qui m'aident à garder les pieds sur terre, mon mari qui m'épaule du mieux qu'il peut, mes amies et surtout  une qui écoute mes souffrances, mes doutes, mes colères aussi et la broderie. Quand une maman se meurt, c'est une partie de nous qui part avec elle.

Bref, aujourd'hui, je me livre à vous comme jamais jusqu'à présent sur ce blog. Pourquoi? Je ne sais pas vraiment. Un besoin de m'épancher? de me livrer? ou simplement pour me sentir moins seule dans ces moments même si on l'est toujours un peu!  Demain je ne sais pas si cet article sera encore là! Peu importe! tout est effemère de toute façon. Profitons simplement de l'instant présent, de cet oiseau que je vous offre et qui porte notre souffle à toutes!

Bonne journée